Pitkähkön matkan jälkeen on hyvä käydä läpi rakentavassa mielessä, jo ihan terapiana, se mitä matkan ainakana on sattunut ja varsinkin se, minkä voi negatiiviseksi ajatella. Yhden ihmisen näkemys siitä, mitä kyseinen ihminen on nähnyt, kokenut ja tuntenut. Poliittisesti hyvin epäkorrektia tiedossa ja saattaa sisältää myös huonoa kielenkäyttöä. Lukeminen omalla vastuulla. Muistakaa että olemme kaikki ihmisiä, samaa perhettä ja rasismi on rumaa. Siksi kaikki viittaukset, kuten vinkuintiaani, eivät siis ole viharikoksia vaan hyvin kuvaavia ja osuvia. Lista on maakohtainen miinukset ja isot miinukset listaus mutta järjestys on sattumanvarainen. Yksi kerta on sattumaa, kaksi yhteensattumaa mutta kolme tai enemmän...puhutaan tavasta toimia. Kaikki asiat kuuluvat sarjaan kolme tai enemmän.
DUBAI
- Passintarkastus. Sheikkikaapuiset kaverit juttelevat keskenään ja kukaan ei saa mitään aikaan. Ensivaikutelma on aivan katastrofaalinen, pitäisi olla "kehittynyt" maa mutta passintarkastajat on sellaisia apinoita että saavat Chadin tuntumaan Euroopalta.
- Käytöstavat näin yleensä intialaisilta ja arabeilta - niitä ei ole. Yritti paskiainen komentaa meidät pois meidän paikoilta koneessa. Ei onnistunut joten vei sitten jonkun toisen paikan. Paskanaama halusi väkisin istua käytäväpaikalla. Jonotus on täysin tuntematon käsite, kuten myös yksityisyys. Kaikki ei rakasta rätin peittämää päätä olkapäällä kun naputtelee pin koodia kassalla. Antavat lastensa kusta ja sylkeä hotellin porealtaaseen.
MALEDIIVIT
- Odottaminen, kaikkea saa odottaa. Ensin henkilökuntaa, sitten ruokaa. Ruoka on yleensä lämmintä mutta ei aina mutta useimmiten se ei ole kenenkään tähteitä. Mitä ikinä mutta kukaan ei ainakaan pahoittele mitään.
- Malen satama, tuo paskanhajuinen laivaparkki.
- TET-jakso, jolla koko maa on tällä hetkellä. Kukaan ei osaa mitään. Tämä ei ole niin paha mutta ajoittain hankalaa, jos haluat esimerkiksi maksaa jotain muulla kuin paikallisella valuutalla, jota ei muuten saa mistään. Jos sinulla sitä on niin auta armias jos haluat vaihtorahaa - se haetaan pääkaupungista. Ei sitä ole aina myyjilläkään, kun ei sitä mistään saa.
SRI LANKA
- Astiat. Calvin Harris teki kappaleen Drinking from the bottle Sri Lankassa koska maassa on niin vitun paskaisia astioita. Tiskaaminen on täysin tuntematon käsite, tiskikoneita ei ole mutta ei myöskään pesuaineita. Ei se ketään haittaa - tarjoilijat antavat täysin vilpittömästi laseja joista ei näe läpi ja joissa on mustia tahroja.
- Bussit. Ne ajaa kovaa ja kun niitä ohittaa ne saattaa yrittää kiilata tieltä. Ne myös haisee pahalle ja pakokaasu on huumaavaa. Ja niitä on liikaa.
- Liikenne. Siellä on bussit...ja ne kaikki muut säätäjät. Ei muuta kuin hari hari ja tien yli jalan niin että ei katso minnekään - jalankulkijat.
- Majoitusten hinta - laatusuhde. Hintaa on mutta laatua ei. Ainoa paikka missä nukut sängynpeitto lakanana ja lakana peittona.
- Vessat. Ensimmäinen lavuaari tavattu, johon ei saanut laittaa vettä ja tulpan aukaiseminen vaatii kolme päivää ja putkimiehen. Pöntöt vetää jos vetää mutta lähes poikkeuksetta ne on likaisia. Ja se käsisuihku. Sillä vedetään niin että viereisessä kopissa kastuu.
- Colombon lentokenttä. Kolmannen maailman kruununjalokivi. Koko paikka on made in chad. Aivan karmeat vessat, paskamainen henkilökunta, kusettavat viranomaiset ja rahanvaihtajat ja paskin safka maailmassa. ÄLÄ VAIHDA TÄÄLLÄ. IKINÄ. Itseasiassa maahan kannattaa tulla laivalla jos se on mahdollista.
- Taikalaskin. Hintaa kysyttäessä alkaa infernaalinen naputus ja hinta on aina 3000. Kun on kyse hotellista niin hinnan olisi voinut vain sanoa - kukaan ei usko että kaveri laskee kateprosentteja tai käyttöastetta. Kumpaakaan ei ole kun kate on se mikä on sun ja sateen välissä ja käytöasteita on kaksi: vacancy ja full.
- Bensan hinta. Koska bensan hinta nousi rupian meidän oli pakko nostaa lentokenttäkuljetuksen hintaa kolminkertaiseksi. Tuollaista paskaa on turha heittää peruskoulun käyneelle. Vituttaa kun itseä pidetään yhtä tyhmänä kuin ne taitaa olla. Miksi ei voi vaan sanoa et ollaan ahneita paskoja ja halutaan kaikki nyt ja heti mitään tekemättä.
INDONESIA
- Indonesia. Läpeensä mätä maa. Talous kuralla mikä ei ole ihme kun se perustuu siihen mitä ulkomaisilta saadaan vietyä. Omaa tuotantoa on jotkun vitun kookospähkinät millä on aika hankala ruokkia 500 miljoonaa vinkuvaa alamaista. Maa on ehkä maailman köyhin ja silti kaikilla on skootteri, vitusti huumeita myytävänä ja oma warung tai kauppa. Revi siitä. Jos maasta löytyisi pesulappu siinä lukisi 100% failure Made in Chad.
- Indonesialaiset. Vinkuintian epärehellisin kansa. Haluaa sinulta rahat ja jos se ei onnistu kusettamalla ne viedään kädestä, oli ruumiisi lämmin tai kylmä. Ainoa paikka koskaan matkustaessa kun on tehnyt mieli irrottaa pää vinkuintiaanilta. Seuraavan kerran nostan haslaajan naulakkoon ja vien siltä skootterin. Maassa on paskamainen matkustaa ja olla koska ihmisiin ei voi luottaa ollenkaan. Tietenkään kaikki eivät ole huijareita tai varkaita, osa on kusipäitä ja tyhmiä.
- Korruptio. Mätä maa ja poliisit, jotka saa federalet näyttämään kuoropojilta. Jos poliisi jostain syystä saa varastetun omaisuutesi takaisin ne vie sen itse. Sakottaa punaisia päin ajamisesta jos olet 20cm yli sulkuviivan, johon ei kukaan paikallinen pysähdy. Kaikki ovat myös viiksekkäitä ja haisevat pahalle.
- Oman nenän mittainen elämänkatsomus. Jos indot olisi laittanut rakentamaan raketin kuuhuun siitä ei olisi tullut hevonvittua - Ketut olisi vienyt moottorin himaan ja tehnyt siitä jonkun saatanan härpäkkeen bambumajansa käymälään ja Made pöllinyt konsolin painikkeet wunderbaumiksi prätkäänsä. Kaikki purevat kättä joka ruokkii 24/7. Sillä lailla! Huominen ei selkeästi ole menussa kulmilla.
- Taksikuskit. Epärehellisiä, hitaita, pahanhajuisia ja tyhmiä. Laskeminen ei onnistu sitten millään, paikkojen löytäminen haastavaa jos et osaa neuvoa ja ne pakolliset teiniviikset taksiluvan kuvassa. Mittarin käyttäminen on niin saatanan vaikeeta et miksi sellaiset edes on asennettu autoihin. AC? No have. It is bloken.
- Vaihtorahat. Et koskaan saa niitä mutta vinkuvat joka vitun rupiaa sinulta.
- Lisäkeriisi joka ei koskaan tule mutta on aina laskulla.
- Viagra, Cialis, LSD, kokaiini, crack, efedriini, valiumm sieni, pilvi etc kauppiaat. Ei on ei ja pidä se käsi pois taskustani. Näitä äpäriä riittää.
- Sephen...ei se voi olla niin saatanan vaikeeta sanoa!
- Paikalliset naistenmiehet (sana mies ei tarkoita miestä sanan varsinaisessa merkityksessä vaan ei-ihan-naista). Jos olisin 180cm pitkä vaalea nainen haluisin ja oisin aina halunnut lukutaidottoman, pienimunaisen 1,50 pitkän poikaystävän jolla ei ole mitään tapoja mutta osaa paikallista kieltä ja märkänä haisee jopa pahemmalle kuin kuivana. Onneksi viagraa löytyy aina skootterin hanskalokerosta.
-Monta indoa tarvitaan vetämään vessa? En tiedä mutta 500 miljoonaa ei nähtävästi riitä.
- Moskeijat. Jos allah yöpyisi trawangan divessä siltä palaisi hihat siihen vitun mölinään ja laittaisi salamalla tornin nurin.. Ummetuksen kärsimöittämä ääni halvoista kaiuttimista, jotka saa bangin ja olofsenin kääntymään haudoissaan, keskellä yötä täysin epämääräisiin aikoihin joka ei tunnu yhtään paikallista muslimia kiinnostavan mutta herättää vaikka sammuneen turistin. Ilman autopommejakin aika haastava pitää porukasta varauksetta.
- Ruoka. Vie harvoin nälän, vaihtelee laadulta ja hinnaltaan. Ainoa mikä ei muutu on sen aiheuttama ripuli - aina yhtä perseestä. Ruokaa tarjoavat ravintolat vielä yrittävät kusettaa hinnoissa ja laskuissa mutta silti isoin kusetus on aina niiden vessojen lattialla ja siellä saatanan pöntössä mitä ne ei vaan osaa vetää.
- no have. Aina on jotain mitä ei ole ja aina se on se mitä tilaat. Käy raskaaksi ajoittain. Joskus tämä koskee puolta listasta ja mehuista yleensä niin että ainoa mitä on on se vitun vesimelonimehu joka on oikeesti ihan kamalaa kuraa.
- "Ihmiset kuolee mun raflaan ja mä itken ku jengi karttaa sitä-asenne" Arrakkiin kuolevat turistit ja se että paikalliset ei tajua miksi se on niin iso juttu niiden ihmisten kotimaissa. Asian tajuaminen ei pitäisi olla kovin vaikeaa. Äärimmäinen tyhmyys vituttaa.
- Indojen nillitys. Loputon valitus siitä kuinka hiljaista on. On vaikea tuntea sympatiaa kun toivoo salaa, että se naama saisi ruton ja kuolisi tai ainakin menisi pitkälle lomalle koskaan palaamatta.
- Lombokin lentokenttä. Avattu 2011 ja tammikuussa 2014 se on jo ihan kuppainen. Jäätelöbaarista sai ainoastaan kolmen kupin annoksia! Mitä vittua!? Ainoa koko mitä kuppiin pystyy kuulemma tekemään. Yksi on liian pieni heidän mukaansa vaikka siihen vitun ämpäriin ois mahtunut 10 palloa ja se kolmekin piti kaivaa pohjasta. Kamala kusetus ja hinnastoja oli kaksi joissa molemmissa oli eri hinta mutta maksettava hinta oli jotain ihan muuta.
- Verot ja palvelumaksut. Kusetus laajalla rintamalla. Veroprosentteja tapasimme useita - 10, 15, 16, 17, 18, 20 ja 21. Luotettavan lähteen mukaan oikea on 10. Mutta kuka ne sitten oikeasti maksaa. Kertaakaan en tipannut enkä tule sitä koskaan tekemään.
Ällistyttävä Indofakta#1 - Made on indonesian rikkain mies koska sillä on 27 warungia ja homestaytä joka taajamassa.
Ällistyttävä Indofakta#2 - bahasa indonesiassa ei ole sanaa pätevyys. Kova työ on mutta sitä käytetään vain ja ainoastaan lauseessa "Turisti tappeli vastaan niin kovasti että sen rahojen vieminen oli kova työ vaikka meitä oli 15. Onneksi se oli 10-vuotias tyttö eikä aikuinen, muuten meille olisi käynyt huonosti."
JOKA PAIKASSA
- Venäläiset. Maailman rumimmat miehet, kauneimmat naiset ja huonoimmmat käytöstavat. Suusta tulee pelkkää slobolandiaa ja sinne menee viinaa. Universumin vihatuin rotu, joka paikassa. KUKAAN ei pidä niistä, paikalliset vihaa joka paikassa vaikka ovat tuottoisia.
- Aasialaiset. Aivan järjettömän kokoisia ryhmiä, kamala meteli ja hälinä, kaikesta pitää ottaa kuva ja huutaa samalla vinkuintian kantakiellellä jotain ärsyttävän pirteää. Kiinalaiset ovat pahimmat, eivät kestä alkoholia ollenkaan ja ovat äärettömän huvittavia rannalla. Kukaan ei osaa uida, mikä saa Maon Yangtse joella vastavirtaan tehdyt ennätykset tuntumaan propagandalta. Kiinalaiset myös varastavat ruokaa buffeteista, mikä on nolompaa kuin aamiaisbuffettiin oksentaminen ja sammuminen.
- Ruotsalaiset. Aina ruskeita, hipstereitä ja täydellisiä. Abercrombie ja Fitch kuvasto. Miehet erottaa kaukaa ja naiset vielä kauempaa. Ovat varmasti kateellisia koska venäläiset on kauniimpia ja miehet loppupeleissä näyttää niin peak performancelta, että ei sekään oikein kolahda. Ne on vaan niin korskeita!
- ihmiset jotka loukkaantuu tästä. Moiset kuivat, huumorintajuttomat kansankynttilät voi painua imemään parsaa kukkahattuineen. Puhukaa kädelle koska pää ei kuuntele. Vituttaa kaiken paskan hyväksyvä alentuva asenne "kun niillä on niin vaikeeta siellä". Omaa kuoppaansa ne kaivaa ja itkee pelastajaa ja kun se tulee ne pistää sen kylmäksi ja vie massit. Tämä matkaaja halaa maailmaa mutta pitää lompakosta kiinni samalla.
